那是哲学家列维纳斯的《整T与无限》。我不知他是谁，毕竟，对於哲学我认识还不够多。虽然听过一些人名或书名，也对那些思议题的人们无b尊敬；但我懂得真的还不够多。

这是秀霞NN用心经营的书屋，是一直以来对我这麽好的秀霞NN。而我却只是因为自己心情不好，莫名迁怒於一本书，那麽鲁、那麽不珍惜。

和《整T与无限》封面那个黑sE的圆形对望，我随手翻开它，急着想让自己看什麽，什麽都好，只要能暂时盖过那些声音……

我可以觉，尽那人问的是「请问想要找什麽书吗？」声音里的情绪却是带着不愉快的。我总是可以受到别人声音里的表情，尤其当它与被说的字句意思不符的时候。通常，我越是焦虑、越是张，就越能够注意到这些细节。

的泪爬到脸颊上，我用手背去抹，一片模糊中，觉有人靠近。

或许，我真的和那些同学说的一样，只是假装自己很有想法，实际上却什麽都不是、什麽都不会……

我必须逃跑，我必须……

我却什麽也没看懂，什麽也看不去。

可是这份安心，在我注意到原本放着《异乡人》的位置的空缺时，瞬间塌陷，有什麽我难以明白的情绪正在酝酿，像是闷在锅里逐渐沸腾的，我觉它正在冒泡，或许下一秒就会炸裂开来。

心底的沸腾了、烧开了，了锅盖，得我几乎惊起来。

另一全然的难为情包裹住我，我羞愧地只想赶逃开，连「对不起」也来不及说来，慌慌张张就往大门跑去。

重新回到雨中，好不容易乾了一些的发和衣服再度Sh透。

抬起，我对上了一双气恼的，是刚才站在柜台边的人。那个压抑着的愤怒，好像因为镜镜片的反光，变得更加尖锐了。

那个瞬间，我意识到，是因为我的关系。

但我总是没有办法明白，那些违和的情绪来源是什麽。

脑中一片混，那些纷杂的声音又再次回来。同学们不屑的表情、明明知我觉得受伤仍继续的玩笑，那些尖刺般穿透我的笑声与神。坏掉的录音带又开始放送了，那彷佛永无止境的相同片段。

，反而带给我某安心，彷佛事情——无论它是什麽，正在我的掌控之中。

我一直跑到距离书屋已有远的路，才放慢了脚步，把脸埋围巾里，任由狂烈的心占据我的耳朵。

双盯地面，我着急地想把书摆回原位，力气却没拿好，《整T与无限》几乎要挣脱我的手。我对於在这样的时刻仍不如我所愿的书本到生气，举起手打算再放一次，一个低沉的声线耳里，打断了我。

我不晓得自己是怎麽回到家的。

还未有办法转看他，此刻的我只想抑止泪持续掉眶。我不想这麽难堪的样被别人看见，尤其是秀霞NN，如果她在附近的话。

从柜里拿取一本书，我只想什麽到脑里，让一切再度静音。