「我知，没关系。」他的声音从上方落下，随後一阵温包覆着我的全，温柔的力量环住我。即使在带着凉意的天，但他的拥抱像是带着我摆脱这阵凉意，找到了本该属於天的温。

我呼x1，忍着泪带来的颤抖，呐呐地说：「对不起……我只是不想让你看到我哭的样，我自己也很讨厌我哭的样。」

他的里没有笑意，不像平常那个开朗活泼的他，可是此时的他却b任何时刻都还要能够轻易撩动我的情绪。他的目光直直看我的底，用着b平常都还要温柔的语气，「所以，以後别再这麽冲动了好不好？」

我几乎都快忘了是从什麽时候开始讨厌哭的，但现在我终於想起来了，就是从我开始替自己泪的时候。

我拨开他的手，低下，用手挡住脸，不想让他看见我哭的样。

我似乎能觉到他又向我靠近的手，在他碰到我之前，我声阻止：「不要碰我！」

以牙还牙，以还。

不只是他的拥抱，就连他的声音都带着意。

不知是因为知他看不见的关系而松了一气还是因为他太过温柔的举动而失控，我再也忍不住失声痛哭了起来。忍耐太久，情绪反而会变得更难控制。

就像是在回应他的话，泪在这瞬间崩溃，无论我怎麽用力咬住自己的嘴、无论我怎麽不断呼x1调适呼x1频率，泪始终停不下来。

就像是现在。在打了何永勋之後，我并没有因此得到解脱，我反而觉得更难受了。

到了後来，我都快忘了自己一开始之所以哭的真正原因了。

一说完，我上就後悔了。为什麽我总是要用这态度来对待向我释善意的人？

因为讨厌哭，所以更不想让喜的人看见连我自己都讨厌的模样。

他的一句我知顿时敲了心底，我突然有能被他理解的受。也许只是我自己想太多了，但在这样的情绪之下听见这麽一句话更显刻，觉在看见我的泪之前他就能理解我心中的难受。

然後，我听见他的声音停留在耳边。

面对这些委屈时，我都是这麽想着，可是到了现在我突然受到这报复心态最终只会让伤害回到自己上而已。

的冲动。可是，他的动作实在是太温柔，轻轻一下都能动到心底，一下又一下的让情绪波动变得更烈，这样的波动起伏渐渐让我再也控制不了情绪。

从小到大，我总有很多心里话想说，可是却不敢说。不是小时候对姊姊的不满，还是爸爸对姊姊特别偏心所产生的不平衡，甚至是面对冠威学长和江沛芸的背叛时以及在那之後所遭受的误会和议论都是这心情。

「这样我就看不到了。」

「小方？」

无论有再多的不满和委屈，我都因为不敢说，所以泪都只能藏在心里，然後总是用着自以为公平的方式去平衡心里的不公平。