一般到了25岁这个年纪，从未谈过恋已经很少见了。

那是一个看上去已是中年的大叔，赤着上半躺在床上，前长满着醒目的密汗，颜很。

我在许哉之前没有过恋人，也没有过生活。

这与我上各大大小小的病相比，并没有什么大不了的。

这张照片里的人没有特意摆上什么姿势，看上去很清。

因为我的技术太差了，有时候非但没能得来，反而会因力度没控制好而留下痛意。

说是友，本质上就是约炮。其实到了那时候，什么自洁好这事似乎没那么重要了。

我曾经在实在耐不住，而自又没办法满足我的那可悲的望的时候下过同友件。

我是个同恋。

这些照片都引不起我太大的兴趣，要么摆很自恋的自拍姿势，要么一抹邪笑，要么掀着上衣，大块大块的腹肌。

我想对那个陌生人乞求着说，“请不要抛下我”，那样的话。

只是有的时候，偶尔在那夜的暗沉光线下，我会突然特别想。

他在看到我的瞬间，坐了起来，然后朝我走来。

他太净了。我想。

那上边有很多人发自己的照片，我发现只要每次往左划一下，就能看到下一张了。我侧躺在床上，一下又一下地划了起来。

我对手机总是一窍不通，现在的这个是店长一年前给我的旧手机。我鼓捣了半天才定位上了位置，切换到了同城。

时隔好一段日，我很庆幸那个时候没跟那个胡拉碴的腻大叔上床。

好吧，老实说，我并不讨厌腹肌。

的背影，心里忽然产生了某难以言喻的冲动。

打开门，映帘并不是脑海中预想的那个穿着净整洁，材挑，有着一双丹凤的影。

我将埋枕里，在床单上蹭。再到实在受不了的时候，会将手伸睡和内里，握着上下，用没什么节奏的动作晃动着。

但我后来又不敢跟他了。

那日，我乘的那路公车晚了。等到我到的时候，前台告诉我房间已经有人住去了。

这对许哉真的很不公平。我想。

我很喜许哉，但我也是真的很怀念那个少年。

我吓得落荒而逃。

像是想追上去，又不太敢追上去。

因为每当我们上床的时候，我看着他的脸，脑海里想的却是那个不知名字的少年。

这是欺骗。

直到我翻到了一张不太一样的照片。

只是那刻意来，为了展现自资本的照片让我到不适。

所以绝对不能脏他。

每到那时候，我都会觉得特别渴，像是许多天没喝，被困在了某个荒岛上。

于是我们就那样说定了，在这完全不纯粹的友过程上，第一次见面的地理所当然定在了酒店房间。

他对我了怪异的笑容，如同一个看到猎便要扑上去的猛兽。

而那人又有一双漂亮的丹凤。

这使我后来在跟许哉上床的时候才不会那么不安。