良之属就是一本记录痛苦的作品。

看良属就是一次一次的在承认，是的，我受过伤，是的，我仍在创伤里。

只是你不能想像、不能同理罢了。

其实我最开始想说的是，前天在面包店工作的时候，冷藏柜里换纸板时撞到了冷气风的铁窗，超级痛，痛到现在。撞到第一天甚至造成

Ok的。

忧郁症并没有真正的痊癒，我只是忘记了，但昨晚的梦境，似乎g起了一些隐隐作痛的记忆。

我的猫，平安，似乎总能受到我的痛苦。也是啦，G0u通的时候说过，她都知我在电脑前什麽''''0''''

你当然可以这麽说。你当然可以快乐，你当然可以不去面对。你当然可以Ai。你当然可以活。你当然可以忘。

这是陷痛苦、试图理解这份苦楚的人会说的话，更多时候，人们都觉得自己更可怜一，觉得别人的并没有什麽。

快乐一。

是的，是的，我受过伤，所以脆弱是正常的。觉可怜也是正常的，我现在了解了为什麽我对「可怜的自己」到厌恶，因为现在的我相对过去来说，状态是b较好的，好的时候，就不想承认过去那个曾经破破烂烂并且并没有复元的自己。我在否认。

她现在就一直喵喵叫x1引我的注意。

我现在为了生活的面包，而着面包店的工作。老实说，很适合我，因为我需要「面包」，最重要的就是活下去。

这些都没有写在良属里，只存在和朋友在通讯T的对话中。还有很多至暗，只是我没有力气一一回忆，我了很多力气在承接这些伤害，并没有接得很好，但是至少我现在过得不错，有能力上班，有能力对话，有能力在下班时一些事，有能力思考。天啊，怎麽越写越可怜*_*

我印象很的是，我和大学朋友搭公车去市区看电影，在公车上，我一直压抑着把壶往自己上砸的冲动，忍耐得很痛苦，却还是要假装没事的去看电影。

痛苦是没有办法b较的。

猛烈，就像我第一次大学的时候一样，所有的伤都开始化脓、发炎，这是心试着让自己恢复的手段，过程是极其痛苦的。

我没有办法记下忧郁症时，躲在宿舍桌底下，努力藏起来才能安心一的自己；没有办法记下在浴室洗澡时脑袋里仍然充满去Si去Si去Si，而拿莲蓬不断打自己的，用手撞墙的自己；没有办法记下，请室友保工刀後哭着向她要回的痛苦和无力；自己偷偷去便利商店买了工刀，去湖畔割腕时，血Ye真正得b较多反而被吓到的情绪，我原来是不想Si的，我原来不想Si。为此念而痛哭了一场。

现在的我当然可以说，我现在没有那麽受伤了，我在让自己好起来，我不可怜，我不是受害者。

可是否认不了。

没事的。