回到家我看到赖云诗正打开一瓶新的啤酒也抬起tou看着我，我快速扫过桌上的酒瓶估计这是她第六瓶，我咬了咬下chun在玄关脱鞋子时她问：「为什麽chu去这麽久？」

两个小时前因为看到她状况很正常但我却有茫然gan所以跟她说我chu去走走，她正常的时候就是很正常，可能也有察觉到什麽，样子ting认命但卑微的淡淡回我：嗯……没有多问也没有不开心，会很尊重我又听我的话。

有时候我觉得让我茫然的不是看到她又喝醉失态的样子，而是看到清醒正常有如以前的模样。一zhong……她明明就是这样或就能这样，为什麽要把自己Ga0得这麽痛苦？让我也跟着替她难受？

当然我知dao这样说太为难她了，这zhong个X使然的事情，有时候并不是"明明就可以"的事。

常常我也会想是不是我都没有怪罪她并且一直原谅她反而让她更难受？但我又认为不是这样，她对我的无理愧歉跟她的无理自责一样shen，这一切都是来自"无理"，因此不会让dao理解决。

我还是觉得需要时间。

当然还有一个问题就是我责备不了她，认为自己没资格，某方面是我纵容及包庇chu来的。当她在懊悔着早知dao当初不要财迷心窍时，我也懊悔那时候她偷钱我为何不jian持叫她还回去？我相信她现在gan受到的压力一定是有包han日子上的细节点滴，好b一开始搬来彰化要躲藏的压力、被警察抓到的压力。

就算这些压力随着时间的真相可能消失了，但就是变成她对我的愧疚，Ga0不好她也懊悔没把钱还回去。而且，被警察抓或遇到彩劵行老板这份压力到现在并没消失殆尽只是减轻很多，有时候不只她，连我也还是会梦到她被逮到而惊醒。

如果那是让我们走到现在这样子的第一步错，是我也选择踏chu那一步的。我不会归咎是我太年轻，我明知dao那是不对的。再说我当时也成年了。

因此直至今日，我认为该承担背负这样的责任，离开她只是我的逃避、不负责任。

而且就这样回去……我觉得很对不起父母，真是没想到我竟然遵守了当初写给妈妈的承诺。

「我去找欣瑀，跟她去酒吧喝杯酒。」我把鞋子放进鞋柜里回。

她哼笑一声说：「g嘛回来？何不就在她家过夜？g嘛回来看到一个只会发疯、长得又没她好看、更没有办法像她一样轻轻逗你就哈哈大笑的酒鬼？」又啜饮一口酒吞下继续说：「反正你Ai上她只是迟早的事，我已经zuo好心理准备了，想跟她走就跟她走吧。长痛不如短痛，不用顾虑我，她b较pei得起你。」

起初，她这zhong不可理喻的酸言酸语只会惹我哭，某一方面我认为她是不是希望我离开她？如果是就直接说不要这样luan说话刺我，她就会愧疚的哭chu来跪着跟我说对不起，那不是真心话，只是害怕失去我。

後来我会生气，她会先继续白目的一直讲到我不想理她，她又gan到愧疚的哭chu来跪下跟我说对不起那些的求我不要离开她或讨厌她。

最後就是我看自己的承受力跟情绪，有时候我是哭、有时候我是生气，而她的行为都一样。

现在，我清楚知dao她这样激我都只是想看到我qiang烈情绪反应