我喜的东西不多，除此之外，全都是我讨厌的东西，包括早上迳自穿透窗、投S在我上的yAn光。我的T明明还很疲倦，明明还没有睡够，为什麽天就亮了？

「喔！以翔你醒了阿？」妈妈瞥了我一，然後专心在她的仪容上，「桌上有早餐，记得吃。爸爸跟妈妈先门了。」

我不Si心又问了一次：「你和爸真的不去吗？」

我侧着让T陷床里，睛依旧离不开一整面墙上的画。这些画虽然形形sEsE，但是他们都有一个共通，就是Si者的脸上，全都没有表情。每当我想起这一，我就会皱起眉，因为我始终无法填补这些人脸上的空白，也无法填补我觉得遗憾的心。

那个早上，我很听话地吃完了早餐，因为妈妈的话再次燃起了我的期待，我相信她和爸爸会席我的毕业典礼，一定会的。

妈妈像是听到什麽好笑的笑话一样，挥着手轻轻地笑了，「那是在非假日，我和你爸哪有时间阿？而且你的毕业典礼也没有什麽好看的吧？你又不会上台领奖，我和你爸去了也没有什麽意思阿！」

面对外的太yAn，我没有清醒过来，只是翻了个，把脸埋了棉被里，想要杜绝讨厌的光线，不过几秒之後，有个声音传了我的耳里，让我匆匆忙忙地下床、冲房间、下了楼梯。

可是直到下下个礼拜四之前，我都没有听妈妈再说起这件事，就连到了当天，他们也是若无其事地提早门，完全不记得这一天是我的毕业典礼。

妈妈像个骗骗了我，像个……该Si的骗。

不知是不是顾虑到我的心情，妈妈耸耸肩，居然了不太确定的表情回应着：「嗯……到时候再看看罗！反正时间也还没到不是吗？好了！我要赶快门，你爸已经等我很久了！你记得吃早餐阿！」

餐桌上放着两片寒酸的白吐司和一罐怎麽样也引不起慾的果酱，b起吃与不吃，我有更想要跟妈妈说的事。我看着准备关上门的妈妈说：「妈！我的毕业典礼，你和爸会去吗？」

这或许跟我的生活遭遇有些关系，我是不是只有在面对不会动的人，才能真的到安心？其实我也不太确定，但是我并不排斥这觉，说不定还很喜？

这个晚上，我又带着这个令我困扰的问题睡了。

只是我没想到这样的行为日复一日，竟然变成了一习惯。我虽然不再期待爸妈会改变心意，但我还是会站在楼梯看着爸妈门，看着他们关上大门，最後，任由自己被空的房包围、吞没。

「嗯？那是什麽时候？」妈妈随反问，但还是没有认真地看过我一。

我一直很在意这件事，所以常常会在早上大门被打开的时候惊醒，因为我知爸妈要门了，我知我又要一个人被留在屋里了。小时候的我总是会立刻把自己整理好，然後冲下楼，期待着爸妈今天会不会改变心意，说要带我一起门，但是没有，他们从来就没有改变心意过。

没有，妈妈打从一开始就没有要去的意思。

「下下个礼拜四，早上八开始。」有一瞬间，我相信妈妈是真的有在考虑要不要席，就像我曾经期待妈妈会开说要带我门一样。

动了，不会对我造成任何的威胁了……

没有温度，妈妈的话很明显只是在敷衍我，一温度也没有。

但时间很快地就证明我被骗了。

大门是开着的，妈妈一手扶在门边，一手穿着鞋。这里听得见引擎的声音，爸爸应该已经在车库里发好车，等着妈妈门了。我从楼梯慢慢地走到餐桌边，然後伫立不动，一直看着站在门边的妈妈。

爸妈十几年来一直都是这样，他们习惯早起，习惯吃完早餐後早门。他们从来不等我一起吃早餐，或者是等我一起门，因为他们觉得这样很浪费时间，不过其实最重要的是，爸爸和我之间没有什麽好说的，所以他认为我们本就没有一起共餐的必要。